A Constança está sentada no chão mas eu vejo-a turva. Percebo que as forças se estão a ir, mas insisto em continuar a caminhar. Com ela pela mão, a conversar com ela e com os outros que me olham e ao mesmo tempo não me vêem, eu já nem sei o que digo, nem bem quem sou ou o que estou a fazer naquela cave de centro comercial a cheirar a mofo e chão de alcatifa, à roda como um carrossel. Constança! eu chamo mas ela já nem me ouve. Constança! ela vira a cara na minha direção e eu percebo que as nossas identidades se fundiram, eu sou ela e ela sou eu, meus deus acho que estou a enlouquecer. Paro e miro-me na vitrine. Passo as mãos pelo cabelo, está despenteado. Estou pálida, magra, velha, doente. Rápido, vamos. E então continuo às voltas, a andar sem parar, a falar sem parar, a fugir de alguma coisa, com ela pela mão, deve ser do medo, do medo que me persegue, este medo… de morrer.
Vem-me a imagem do meu pai em flashes. Acordo lavada em lágrimas, em ranho e angústia. Quase posso tocar no que ele possa ter pensado, sentido, naqueles 4 meses, a vida a fugir-lhe entre os dedos, sem poder fazer nada. Estou confusa e baralhada. E estou sozinha.
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são dias, são fases. Ainda não comentei com ninguém mas há uns dias para cá acho que tb estou ficar cansada… sinto muita falta da minha mãe que perdi há 3 anos, e ultimamente acontece-me muito ver silhuetas parecidas com a dela e por segundos achar que final ela está ali… deve ser da necessidade daquele abraço amigo, do nosso porto seguro, qdo estamos um pouco mais desamparadas a ter de tomar decisões e mudanças de cariz mais profundo… quando tudo acalmar, passa…Beijinho, tudo de bom*
Beijinho muito grande :*
obrigada Joana, Joana e Catarina <3 há dias assim. não sei o que se passou com as 5 mulheres desta família, que todas dormimos mal esta noite. mãe, filhas e netas.
beijo
Olá, Sigo este blog há já algum tempo, sempre com vontade de deixar um comentário…mas nunca o fiz…não sei porque. Agora ao ler este post fiquei de lágrima no olho…porque de alguma forma me lembrou um período muito infeliz. E tive vontade de responder-te de imediato e dizer que essas sensações passam! Essa ansiedade, esse medo estúpido e sem sentido…tudo isso passa! O medo não nos deixa VIVER, o medo sufoca e prende-nos ao passado. O medo só existe na nossa cabeça. Faz como eu fiz, livra-te dele. Tu és um SER capaz de tudo o que te propuseres e quiseres fazer. A tu força interior e o teu poder pessoal fazem de ti uma mulher forte e destemida. Nós nunca estamos sozinhas! Deus, protege-nos SEMPRE! Acreditar com muita FÉ é muito importante, acreditar nos bons momentos que se avizinham. em que existem fases menos boas para sabermos dar o valor aos grandes momentos de felicidade. Uma gravidez é um “estado delicado” ficamos muito sensíveis fazemos de tudo um drama…De facto ter a grande responsabilidade de estar a gerar uma VIDA pode ser assustador, mas já existe uma Constância 🙂 já conseguiste uma vez. E agora consegues outra vez! Grande Beijo! Dia Feliz!
é respirar fundo, devagar e serenar, o coração e o corpo… tudo se resolve.
minha querida! Se pudesse dava te um abraço!